想想的梦乐园

时间就是过得那么快.居然一年又快要过去了.

每次想到时间,心里总是无限的害怕.因为太多的没有着落和不确定.还有很多想做的事没有做过.

虽然不是马上就要死掉的人.可是什么事情都希望年轻的时候可以经历.仿佛是那样才可以满足,那样才可以在不是那么美丽的年纪去回忆自己曾经的美丽.或是觉得,只有在年轻的时候找到开头,才能依着自己想要的方式一直走下去.

无论怎样,总觉得时间太不够,过得太急.

虽然…每天都仿佛在后悔一样,每天都还是在那样过.

日复一日……

一事无成.

于是那天非常懊恼后悔地抱着枕头大哭了一场.

这一次,没有轻松,却更失落了.

心里隐约着遗憾和无力, 日子却还是这么过.

除了坚持,我似乎没有更好的对策.

也不知道从什么时候开始,我发现我从某个角度来说是个很有忍耐力的人.

有些事可以坚持到我回想的时候都不敢相信.

不过我渐渐开始怀疑了.

我一直坚信只要努力和坚持就一定能有所回报的信条.

到底是什么问题,如果所谓的真理就是真理.那一定就是我的问题.

应该是我的问题吧.

虽然总是无限遗憾,很是迷茫的状态.

最近日子却过得很开心.

每天出门之前握在手里的香水香.软而舒服的白色运动鞋.

头上长耳朵的小女孩T恤,围巾上大大的彩色蝴蝶,闪闪的耳环.咧嘴大笑的毛绒拖鞋.

妖艳的紫色指甲油上白色的花朵.长了太多痘痘看也不想看一眼的自己的脸.

细腻和香的麦色粉饼.长长掉掉又多出来的赘肉.

85度C的咖啡味蛋糕.网上奢侈的松露巧克力.

最重要的,是最近听话又很乖的小金.

这一切,还有很多,让最近的生活很放松.

虽然我没有钱,没有休假,没有成就.

那是因为,我日复一日,在奋斗中………~~~

突然松了一口气,考试结束的那天.觉得有些事情终于结束了.有种再也不相欠的轻松.

也不是考得很好的感觉.还是有很多不认识的东西,那又怎么样呢?扔首古诗给我还有不认识的字呢.何况不是中文,哪样东西是有止尽的?我轻松,是因为我打从心里不觉得它难了.我不需要那种证明来证明自己了.也许没有六级还是会有些小遗憾.但是对于现在的我,那也只是错过,而不是强求不得或够不到.

觉得两不相欠,也是对于我心里的那个人.我觉得我做了差不多我能做的事情.那么从这一刻开始我心里的转变,也不再觉得是背叛了我一如既往的坚持.你看不到和不知道的那些事,多得连我自己都记不过来了.你的不在乎和淡然我也习惯着习惯着心凉了下来.我也不再执意去看,不看我的你的脸,当你转过身去,我也不再想挽留,我再不能那样为你.这一次的我,不在是失落受伤的心情.只是遗憾,你不懂得珍惜.

考完试的晚上和学院的人去吃了饭,吃完了被拖去唱歌,硬是从ktv跑了出来.觉得晚回去太对不起我妈.可一到家,发现自己莫名地好累好累.睡下,第二天确是六点不到就醒了.躺在床上很无聊.不知道自己应该做什么.欠了很多事,也不知道从哪件事开始做比较好.要去的地方东是东,西是西的.怎么都扯不到一张行程上,犹豫着犹豫着,一天就这样过去了.

最近总是突然地不高兴,每次情绪一来就会留很久才散去,高兴着高兴着也会突然来一个小麻烦.然后又开始怨念.那些总要令我为难的事情,有时候一气之下就想全部扔掉.想离开,想找一个新的开始.我不想承认却越来越分明认清的事实是,我做事无法长久.真希望自己对人也是如此.

虽然没有人认同,但我总觉得我是自闭的.最讽刺的事情是人家问我是学什么的,我说旅游.然后我仔细想一想,那种跋山涉水的事情是我最不能承受的.看到朋友在海南岛旅游的照片,我脑子里浮现出来的是漏沙的鞋子和泥湿的脚.海水大概不干净,我还不会游泳.爬山也是不行的.太累.跟每天上下楼走楼梯没有分别的事情.照片里,电视里美得绿天绿地的田园和欧洲别墅,我总是在想那样的地方一定很多小虫子.不穿长裤和运动鞋肯定被要死.我的鸭子毛毛就当着我的面被虫毒咬过的.然后因为我的自闭,不喜欢和人打交道.像我这样的,却说是学旅游的.所以才没有地方混嘛……渺茫加怨念.大概就是这样少掉点肉的.

想说的话,想着想着就忘了.想说自由自在一下.去拍一张满地黄页的照片.然后把照片钉在墙上,用黑色的细笔写一段心情.但风景始终只是风景,美丽.在看画看影的那个人的眼里.而非在画中.

计划做的事,总是人算不如天算.中午突然想吃咖喱,就另外点了饭.虽然不是什么好吃的咖喱.却也算是满足了我的一时冲动.所谓打算,想太多也是白想.我总是到了机关算尽……才知道打从开始就不应该.

한 3시간정도 혼자 학원에 앉더니 학원이 마치 내거 된 듯 밖에 아무리 어두려져도 겁이 안났다.아저씨 어디 간지나 언제 돌아올 거지 상광없이 내가 의심조차 필요없 고 그냥 다 알고 있을 것 같아서 기다리는 생각 없었다.

당신은 그래…나도 그렇다.

마치 연습이나 했던 것처럼 너무 이숙하게 거짓말 한다.

난 그런 마음을 이해한다.

그래서 이제 이런 말을 들어도 못 든 척하고 그냥 웃으면서 잊어버린다.

당신의 말도 다른 사람의 말도……

예전에 아주 친한 친구가 있었는데,거짓말 잘하는 거 아니였지만,한 말이 자주 진심이 아닌 것이였다.친할수록 내가 그의 말을 구별할수 있게 되었다.그러니까 내가 그사람을 잘 믿는다.지금의 당신처럼.

믿어주는 게 쉬운 일이 아닐텐데……

그래도 믿어준 게보다 더 어려운 것은 당신은 힘들때 내가 아무것도 해줄 수 없을 것이다.

转眼已经是三月二十一号，剩下不到一个月的时间了。

我的日子排得满满当当。一丁点儿喘气的机会都没有。每天从早上到晚上，我已经有半个多月没有跟我爸妈吃一顿饭了。休息也变成是一件排上日程的事情。算好时间，多睡那几个小时。我真是搞不懂了。每天坐着上的班，不间隔地吃，却好像是瘦了。昨天上课之前在学院楼下的小店里买了条裤子。我一路怨念提着它回来。小金穿着也是包得紧紧的。

听说我的字典到货了，不晓得下个星期可不可以到上海，我一直推说等字典到了再写论文，我也实在是没有时间。也没有复习，我也不是特别清楚我到底忙了什么？？？

上班，考试，时不时喂喂你。仔细想来，这半年的时间……

我很久没有跟朋友打电话了。觉得对不起她们。大家也都在忙各自的生活，我都知道的。

有的时候很累。却不敢觉得累。两面讨不到人情，却是无端要增加矛盾的事情。我跟自己说，没关系的。都可以的。可是我自己越来越不敢相信。我说我太为你，不是抱怨，也不是泄气，只是我仿佛是那样。再给自己打打气，再努力一点。也许，我是真的可以。

这两天兜兜转转，又去看了南瓜的那些笑得像花一样的照片，看着从心里快乐的感觉。我很开心，你过得好。每天被人催着一样。对不起很多人。如果没有你，我真的就可以面面俱到吗？而你如果没有我，又会怎样？这种凭空的假设也不要去想。我们已经是这样过着，那就尽量往好的方向努力吧!